Nou mooi is dat! Mijn chakra's zijn helemaal in de war. Mijn kundalini zit helemaal in de knoop.
Sinds een tijdje doe ik aan hot yoga. Lekker zweten bij 40 graden en de yoga waar ik normaal niet warm van word en wat me allemaal veel te statisch is, geeft me nu waar ik overal van gelezen heb:
rust, focus, eenheid en nog veel meer van dat soort prachtige kreten.
Vinyassa dat was het altijd voor mij, in een flow raken om dan te ervaren wat een actieve meditatie met je doet. Dat hata, ook al stamt volgens mij elke yogavorm daar vanaf dat was het niet hoor voor mij. Bikram had ik weleens geprobeerd en echt nadat ik aan de heerlijk odeur gewend was van mijn mede yogi's en yogini's en al die voor mij, dacht ik dat dit best wel iets voor mij was.
Maar ik ging dood die eerste keer, hoe was het mogelijk dat alle andere mensen in die zaal niet doodgingen van de hitte. Ik had toch een behoorlijke conditie, ging regelmatig naar de sauna en ook yoga deed ik al een tijd maar tjonge jonge wat had ik het zwaar. Bleek dat je het toch echt wel even vol moest houden en dan zou het echt beter gaan.
Abonnement
Mijn buurman die bij een traiteur werkte, zag er na drie maanden Bikram veel slanker uit. Eigenlijk zo slank dat er niets meer over was dan een heel erg atletisch lichaam. Dat wilde ik ook en omdat elke les ook zeker 5 bekende Nederlanders bevatte, moest het wel goed zijn toch?!
Na die eerste les werd ik gillend gek en plofte aan de rand van het vijvertje met mijn voeten in het water om er zeker de eerste drie uur niet meer uit te komen. De andere mensen kwamen heerlijk sereen uit de les,
de stoom sloeg van ze af.
Net zoals van die paarden die moeilijke trucjes moeten doen van degene die erop zit. Zoveel wasem had ik nog nooit van iemand af zien komen een opgieting van de sauna was er niets bij. Maar ik zou het er niet bij laten zitten, als al die gasten het konden dan kon ik het ook! Dacht het ego. Dus kocht ik een abonnement en ik zou ook wel eens gaan behoren tot de zweet-Bikram-elite.
Dat je niet mocht douchen met badschuim en dat de stank eigenlijk niet te harden was, nam ik voor lief. Ik hield het niet vol… na een paar dagen ging ik opnieuw en ja inderdaad, het werd beter en toen gebeurde er iets in mijn leven zoals wel vaker, waardoor mijn yogazweet geen tijd had om te vloeien.
Drie weken later tekende ik opnieuw mijn doodvonnis weer zat ik met mijn voeten in de vijver te snakken naar adem. En net als de eerste keer vroegen mensen mij goh voor het eerst? Het went wel hoor. Maar had ik dat drie weken eerder ook al niet gehoord het zou nu toch beter moeten gaan?
Nou... ik hield het voor gezien en ik probeerde nog iets van mijn abonnementgeld terug te krijgen en mijn speciale dure Bikram yogamat en ik gingen met pensioen.
Nieuw: yogaschool
En toen… jaren later was daar Absolute Yoga op de Overtoom. Een hot yogaschool met een andere uitstraling. Maar goed het zal wel en ik kwam daar om kaartjes neer te leggen voor de komende yogavakantie die ik samen met Wendy organiseer.
En de kaartjes-neerleg-policy is niet mals bij de yogascholen in Amsterdam. Je moet door nogal wat ballotagecommissies om alleen maar je prachtig gedrukte kaartjes neer te mogen leggen. Ik gaf die van Bodysattva af aan de balie en zorgde ervoor dat ik vooral een hele gezellige en leuke indruk achterliet want dat leek me erg belangrijk.
Ik ging nog eens terug om te kijken hoe het met de kaartjes stond en kreeg een vrijkaartje voor een les.
Toen ik een keer niets te doen had en mijn man een keer op z’n bek wilde zien gaan, dacht ik ach laat ik eens samen met hem een lesje hot yoga gaan doen. Mijn man kon er verbazend goed tegen, vond het eigenlijk wel lekker die hitte. Shit shit shit, plan mislukt.
Maar ik was vanaf dat moment volledig verslaafd, dit wilde ik elke dag, hier zou ik me in gaan bekwamen. Ik ging los. Bijna elke dag zat ik in de yogazaal met 40 graden. Ik kwam dieper in de asana's, ik zag veel vooruitgang en ik had het idee dat ik kilo's afviel.
Dat laatste was natuurlijk waar, 2 a 3 kilo per les. Wie wil dat nu niet. Dat het hier alleen maar om vocht ging, dat je er dus zo weer aandrinkt, ach dat vergeet ik gewoon even. Ik zweet me de rambam en ik voelde me goed en daar ging het om.
Wat doe ik aan?
Maar wat moet je aan zeg in zo'n les? Lange wijde harembroeken, geitenwollen sokken en een vestje zijn niet echt geschikt. T-shirt ook niet. Ik zag het al, hotpants en een heel klein topje wat eigenlijk meer een sport-bh is, dat was de mode.
Mijn billen gaan niet in zo'n hotpants want dat ziet er dan uit of ik een string aanheb en mijn buik gaat alleen bloot als ik in de zon zit of als het maar voor even is. In mijn kast lag nog een soort step-inn figuurcorrigerende broek die lekker strak zat. Daaronder deed ik mijn balletpak en ja hoor dat was het voor mij.
De kritieke delen waren bedekt en door alle spandex bleef de boel ook nog een beetje bij elkaar. Maar met mijn fanatieke nieuwe zweet hobby was 1 broek niet genoeg want dat ding moest elke keer in de was. Op naar de Hema en daar kocht ik een nieuwe figuurcorrigerende broek met pijpjes.
De volgende dag trok ik de nieuwe broek gelijk aan en was best trots want als ik nieuwe sportkleding koop dan ben ik echt serieus hoor. Normaal ballet ik in mijn zwempak en andersom. Bij hot yoga gaan de mensen die het al een beetje kunnen vooraanstaan en dat zou ik ook weleens even gaan doen met mijn nieuwe broek.
De les begon het was heerlijk, het zweet begon te stromen en ik ging als een speer. Ik was lekker met mezelf bezig op mijn mat, probeerde de eerste 20 minuten niet te drinken en keek heel serieus. Want hot yoga is een hele serieuze aangelegenheid.
De lerares deed haar ding en ondertussen wist ik precies wat ze zou gaan zeggen en welke asana er nu zou volgen. Toen gebeurde het. Ik keek in de spiegel en zag een heel klein gaatje. Ach dacht ik nog wat maakt het uit, die andere broek heeft ook een gaatje dat komt wel goed.
Gaatje werd een scheur
Ik ging door met mijn non harmfull practise en vergat het gaatje. Aan het einde van de standing series ging het mis. Ik boog voorover en zonder dat ik iets voelde was ik uit mijn broek gescheurd en zat er een gat in mijn broek van ongeveer 5 cm in omtrek.
Waar normaal je string doorheen loopt daar had ik nu een groot gat in mijn broek en nee ik had mijn badpak niet aan. Ik had een oud aerobic pak aan uit de jaren '90 en jawel daar zit niet zoveel stof aan.
Paniek en hilariteit! Ik was uit mijn broek gescheurd en de les was nog niet ten einde. Wat moest ik doen? Uit de les stappen of niet? Ik besloot er om te lachen, me te excuseren aan mijn buurvrouw en gewoon door te gaan.
Die broek heb ik teruggebracht naar de Hema waar de mevrouw bij de klantenservice medelevend reageerde op mijn avontuur, want dat kon natuurlijk niet he! Een keer gebruiken en dan zo uitscheuren. Dat ik hem gebruikte bij 40 graden en in posities waar veel mensen bang van worden, heb ik er maar niet bij gezegd.
